深渊亦存趣味，灵魂遍地轻柔。 ——Sion卧室的龙年春联
✍文章痕迹
这是一篇复杂度极高的总结，浸透了我一年来丧失的诸多写作热情。
它，有很多个题目：
写作时间线
2023-07-01
大学小结：大学四年我学到了什么？
老师:“同学们，其实你们在学校学的东西，90%根本都用不上”
我: “一派胡言！你知道我在学什么吗？”
2023-11-01
秉蕳V_21.0 版本正式发布
2023-12-24
癸卯年总结
今年照了好多照片，每个节气选一张贴出来做成个年终总结吧。(然后陷入选择困难症，几天后烂尾)
2024-01-27
工作一个月小小结
你眼里的进厂是什么样子？
2024-03-20
热情扩散的一百二十天
自决意出走象牙塔至今，已一百又二十日矣！自进蒸汽油污之海，入轰鸣机械之林，已一百又六日矣。 此番总结，实不可再拖延半刻。其时机之珍贵，如白驹过隙，转瞬将不再。若仍犹犹豫豫，停滞不前，日月轮转，情随事迁，心随物变，斯心境、环境、志境皆不复存在，则来日之返照，为空，为幻，为咬牙跺脚之悲叹矣。(七天后，咬牙跺脚而悲叹)
2024-04-05
A君走后怎样？
模仿鲁迅的『娜拉走后怎样』，对宿舍A君离职后前后进行了分析。
2024-04-05
毁灭工作伦理，走向穷闲阶级。
2024-05-14
往复的回环
日常骂自己
2024-05-19
自绝者
更深层的骂自己
2024-05-22
行进的螺旋
略微积极地骂自己
2024-06-29
工作半年小结
2024-07-03
受人员离职、人手不足影响，六个月后继续倒班，主管承诺：带新来本科生学习，其熟练后方可白班。
- 完善对工作的思考
- 完善工作的详细讨论
2024-08-01
第一次接触所谓的我司特色『工艺工程师』的工作会议——设备安装，零件选取与位置布置。
可以预见以后的工作——设备维护与异常情况处理、设备运行参数调整、实际生产工艺微调。与我所学确然无关，有些失望😞。
2024-08-02
我忍耐的极限是一个半月(6.1+45≡8.15)，如若不然，便离开去创业。工科、工作伦理，我已厌烦得厉害了
- 撰写可行之理想工作
2024-08-06
今日下班回去前，Y主管找我以及S谈话，说去教我们学习产线的理论知识。谈话毕，我试探性询问转班的事情，Y承诺九月份转，但距离我定下的极限的关系是什么呢？我们来分析一下：
哦，答案是！
2024-08-07
昨晚谈话结束后当即联系人事要离职单，人事缓到第二天上午才给我电子版。
上午同陶交涉，聊了一会儿后，见我态度强硬，感觉我说话太直，说即便同意转白也不会顺我心意在8.15转，而后我打印离职单，请他签字，他又让找王。王私下与陶交流，达成意见——缓期到月底小孙事假回来后转。我拒绝。
下午又同陶交涉，他表示要我冷静，等明天再答复，交涉无效。
晚上方(招我过来的主任)来找我谈，表示要我参加明天的半年总结，我拒绝；还让我改变极限时间8.15，时间卡得太死不好跟领导说话，我仍拒绝。
因为无所牵挂，无所依赖，且有所作为，我便可随心所欲的强硬。到头来要么滚蛋，要么转白，无论如何也不能在沉没了。
2024-8-13
与方妥协，之后参加8-16的半年度总结
2024-9-2
正式转白班
2024-10-7~10-9
同设备主任Y、机修L去广州进行C产线的A检
2024-10-16
参与C产线的安装调试，开始恐怖的加班月
2024-12-19
C产线基本安装完成，结束加班
2024-12-28
工作一年小结
2024-12-31
2024年总结，2025.1.21正式发布
楔子0：Trap year
今年，沿照去年之计划，与生活工作的反思：将表达彻底分成两部分：
- 生活：包含日常的碎碎念、不值得发布的照片、随想、牢骚等，
- 学习：包含有技术含量的长文，有意义的东西
- 发布于子虚栈
- 发布于飞书（公司内部）
- 撰写于笔记（实体，约占总表达的5%）从上面的时间线就可以看出来，因为用了比较多的长毛象的缘故，语言极为细碎，一篇正正经经的总结是不可能了，碎就碎吧：
🎖一些成就
- 拍了七次星野！
- 学会了悠悠球收秋！
- 买了第二台（最后一台）相机并首次体会了分期付款时压抑的感觉以至于立下了再也不分期的消费信条
- 租了一间自己的小屋并起了个名字——点室，甚至给它写了幅字，刻了方章
- 尝试了皮革制作（因裁剪不到位、皮革太软宣告失败）
- 尝试了篆刻制作（仍在摸索）
- 养活了七盆花
- 养死了四盆花
- 阅读杂志，在美联储刚宣布降息之际（9-24）入坑基金并在国庆期间出手，投3000，赚了1000块
- 地下室人时期的一篇博客被做成播客
楔子: 忽然为人
公元前174年，四月庚子日的下午，少年得意忽然被贬长沙的二十四岁的贾谊写下『鵩鸟赋』
单阏之岁兮，四月孟夏。庚子日斜兮，鵩集予舍。
公元后2024年四月庚子日的下午，二十二岁的秉蕳又在写年度总结『Trap Year』。虽然完全不是一回事。不过晚饭时偶然读到这篇赋，发觉这个时间(2198年前)，这作者的境遇。从某种程度上来讲，与我简直不能再像了，太奇妙了！
楔子2：反思的反思
这篇反思又是一拖再拖，以至于对反思本身也要进行反思。
把生活上的变动当作反思的时间点是一种偷懒。
拖得太久，沉淀下来的东西也不会再多，反而是会更少。当我能自洽地生活，过度在意眼光本身就是可耻的行为。反正活着没死，反正又没有悲观的情绪，反正是一个安静而积极的瓶中脑罢了。introspect也好，retrospect也罢，无非就是一次与自己的对话；求真务实也好，舍实求虚也罢，过去的事情已成主观，纠结优劣，味同嚼土；寂寞梧桐也好，鼎沸人声也罢，是顺是逆，唯有自己清楚。
诗全录
写诗是一种原始的冲动，就把所有躁动的热情都放到这第一个章节里吧。
2023-12-3 🥇年度最佳短诗，写于冬日早上，在被窝里不想起床最终挣扎着起床的时刻
花梦酣美，风绵软了筋骨。
粉云之下，
堕落，随着暖气沉下。
十万万个小世界外，冷寂的
寒波袭人，如铁。
过冷的银，凝固，月色不满。
千㖊外赤色的火，
伴着凉意，
跳跃。
2024.3.19 读『香水之书』后拼凑出来的诗。有模仿崔健、谢天笑的歌
风潋滟，天澄澈。云游泳，一天到晚从东到西，从白到黑。
埋在云下面的花，向阳攒聚，用五种颜色谐调着泛滥的绿意。
一声惊雷，凿穿了泥土，使繁花扭曲着释放出前调，中调，尾调。并燃起火焰熊熊的，熊熊熊熊的，这是另一种过瘾。
2024-3-4 快下雨了，走在稀稀拉拉的雨中突然有那么一点儿诗意
天不知我晴雨，
地不知我张驰，
山不知我俯仰，
水不知我狭阔，
于是我
顶天！
立地！
踢山！
踩水！
2023-2-28 跑完步之后跟喝醉了酒一样。
...
我便是想干什么就干什么，
我便是脱离自我，
我便是一个抽象体。
我便是行走在这雨雾之中。
我便是漂浮在这宇宙之中。
我便是满眼星火。
...
我便是一条鱼。
一条飞在天上中的鱼。
我便是一只鸟，
一只潜入海里的鸟。
我便是一个人，
一个脱离社会的人。
我便是一滴水，
一滴沙漠里的水。
我便是一盏灯。
一盏亮于在路灯之中的小灯。
我便是一颗草，
一颗长在雕像上的草。
我便是一棵树，
一棵漂在水上的树。
我便是一抹风，
一抹陋室黑屋里的风。
然而我什么都不是，
然而我什么都是。
然而！
然而！
然而我是人，行走在社会的人。
然而我是水，海里的水。
然而我是鱼，海里的鱼。
然而我是鸟，天上的鸟。
然而我是树，树林里的树。
然而我是灯，隔岸灯火的灯。
然而，
然而，
我是规范，规范里的规范，
然而我是囚徒，规范里的囚徒。
苦吟的诗，从回家的公交到火车上，最后直到家东边的小山才写完最后一句。
暗山连月，
城江如火，
一路华灯燃夜色。
燃夜色，
天光破，
万路皆明，
不知所措。
来也不知措，
往也不知措。
2023-8-25 🤪所有的生灵都可以赤身裸体，所有的情绪都可以沸反盈天。
为什么文章里不能用“我”？
非说要用什么咱家、什么博主、什么所有者、什么通过调换语序来忽略“我”，
不！我今天偏偏要这很多很多很多“我”！
蠢吗？幼稚吗？stupid？是的，但我偏偏要用“我”！
我！
我！
我！
我讨厌喜欢，我讨厌被喜欢，我讨厌喜欢被喜欢
我讨厌审视，我讨厌被审视，我讨厌审视被审视
我讨厌定义，我讨厌被定义，我讨厌定义被定义
我讨厌注意，我讨厌被注意，我讨厌注意被注意
我讨厌预测，我讨厌被预测，我讨厌预测被预测
我讨厌表达，我讨厌被表达，我讨厌表达被表达，我厌恶被表达 表达被表达
我讨厌讨厌，我讨厌被讨厌，我讨厌讨厌被讨厌
所以
...
所以
我欢喜讨厌
我欢喜表达
我欢喜预测
我欢喜注意
我欢喜定义
我欢喜审视
我欢喜欢喜
我一无所有，
我随意改变，
初秋雨夜，檐下见伊，心动而为伊作。
汝之倩影，匿兮吾畔。目之有触，汝影将乱。是不敢及，是不敢及。
汝之沁语，迷兮吾畔。耳之有见，汝语未乱。默之斯听，默之斯听。
汝之温香，漫兮吾畔。鼻之有觉，汝香忽散。是不敢闻，是不敢闻。
汝之浅意，谜兮吾畔。心之有动，汝意徜徉。默之斯想，默之斯想。
不知汝名，不知汝意。汝近吾畔，如常如往。斯冰融化，斯火融化。吾欢喜之，不忍破之。吾欢喜之，不忍离之。
晨如往，伊不见，神伤而作。
七夕之日，汝影不见。汝之倩影，顿失吾畔。
寻之不得，心兮慌乱。汝名不知，汝影不见。
斯恋未始，斯人不见。虽知其终，痛亦难挡。
过兮以往，来者吉祥。
2023-8-29
“有情所喜，是险所在，
在情所怖，是苦所在，
当行梵行，舍离于有。”
“在我终于明白了的时刻，才发现，多你隐没的背影里显现出来的所有诗句，原来都是我自己心灵的言语。”
所有的一切，
只是胡思乱想，
只不过是情绪投射的结果，
只不过是没有爱的多巴胺，
别了，
那将要到来的，
别了，
那未曾到来的。
别了，
那已经到来的。
2023-9-23 初秋，新雨后，俺一人骑车饮风，且玩且行。西有石山，雨洗山色，颜色可爱，澄明如幻境。路旁有二三农人，随意徐行，恬然小步，默然不语。忽有野鸟，惊于树上，振动树叶，落一阵树雨，雨滴落地，花随雨落。一树繁花，半数其上，半数其下。花落泥中不似落，却似泥里生花。心有动，诗以遣。
山空新雨后，人步晚风前。
鸟飞木叶动，泥里又生花。
2023-9-28
晨雨滴空瓦，疑是雨声骤。
按灭枕边曲，翻身续梦头。
2023-10-10 写的第一篇现代诗
轻飘于水面之上，萍草
斑驳缭乱，
陈旧了一池水，风儿，
也理不清这
红绿靛黄
蜂鸣电波中，低语
一个声音在耳畔
“烧了这池水，
杀了这萍草，
崭断这乱风，
才有自由！”
离开！谁会留恋？
这驳影重叠，便乘着流火
去那
没有萍草的地方！
可那地方，不久以后，也有了
古旧的池水，
驳乱的萍草，
纷扰的风。
原来
我
就是那萍草！
2023-10-10
蝇
落在心弦上，撩动
酥痒，厌恶，却无可奈何。
噤声！silence!
我在心里呐喊
那蝇，不为所动
却又招来
一只蚊
同伍
古之人言：
欲行大事，
不拘小节。
后来之人，
岂可围于
蝇蚊营苟！
毅力，计划，节奏，势
回来吧！
伴着音乐
我将触及，将流动，将专注
那蝇，这时候，也终于
飞去。
肏！
它半路又折回来
绕着我
起舞！
2024-1-10
机器在轰鸣，辊子搅动着
黑色的沉闷的油腻的空气，
我的意识逐渐模糊，靠在铁栏边，
混沌爬进我的眼睛。
我甩了甩头，在地板上来回踱步，
前辈们，都毫无倦意，他们一忙，我就跟着，
做些杂事，好抵抗
黑夜的浪涌。
机器仍在轰鸣，鼓风机贪婪地吮吸着
自己吐出的气息，呜呜呜呜....
一晃神，我又蓦地惊醒，原来是
镁光灯的冷光如冰，直照的我脊背发凉。
我抬头，看向窗外，请问：
那透过发锈铁皮与浓稠机油的
蹑手蹑脚的
微小的
柔和的
朦胧的
光
可是晨曦？
2024-1-10
这是黎明还是黄昏？我已经无法判别，
只看到血色的霓虹，与瞠目的白灯。灼烧在
淡灰色的天幕。
无色的风，搅动着
黑色的夜，
车水都遁入，远处的
璀璨。
走在路上，饥肠辘辘
睡觉错过饭点，我只想
去外面
吃一碗
柔软的
滑腻的
不加辣，不加香菜的
不是米的
面
2024-1-15
蒸汽，奔腾在管道，
咆哮呐喊嘶鸣
窗外，凌晨的风
吹来黎明的气息
冰凉凛冽凄冷
我忽然期待一场小雨，
洋洋洒洒淅淅沥沥
雨后，
阳光软得如同月色，倾泻在
深巷里湿漉漉的石板上，
风，柔而美，
蒸汽，闲的如天上云。
2024-1-15
旋转的辊轴，
第二次进入梦境，
恍然，异然，心绪纷然，
抬头，厚厚的窗帘外，
似是阴霾万里
起身，怅然若失。
开窗，又一片晴朗！
宁静的光，洒在
楼下的柏油路上。
欣欣然，我开始笑。
抄家伙！
手机，相机，C大调的口琴，
再来一袋饼干。
悠悠然！走！去那湖边！
2024-1-19
雨无声，低斜，
丝绵。
车行疾，飞驰，
浮沫。
2024-1-27
头顶三尺外，流淌在彩钢板上的
是漂白了十七次的
从云里流下的
褪色的
月光。
脚下三丈外，瑟缩在钢筋水泥下的
是冰封了五十九个世纪的
了无生气的
枯萎的
泥土。
2024-2-24
雨天的
苔藓旁有。
雨天的
苔藓旁有。
雨天的
苔藓旁有。
然而滩涂与泥的扩散。
然而滩涂与泥的扩散。
2024-2-26
湖边有一股水草的味道。
人们都捧着手机照相。
几只鸳鸯被疯狂投喂。
都在绕圈走，根本停不下来。
很冷。
人们还都捧着手机照相。
湖边有一股水草的味道。
2024-3-3 去买二手自行车途中
乐观是美的一种，
乐观是恶的一种，
不合时宜的乐观是悲哀的一种，
生活是日夜不息的波涛，
人如水草，
摇摆，
摇摆，
摇摆，
跟着波涛的节奏，
摇摆，
摇摆，
摇摆，
终于成为了水草
乐观的一种
幸福的一种
水草
摄影总结
在去年七月份，对网友@antness的一篇文章发表评论进行了关于摄影境界的思考：
摄影的最高境界可能就是：一开始：“应无所住，而生其心。”；然后以 “诸行无常、诸法无我” 的思想去表达；最后认识到 “诸微尘，非微尘，是名微尘。诸世界，非世界，是名世界。” 从而放弃表相，实现“不摄之摄”，进而去追求更深层次的东西来表达。
几个月后，我果然发现了一些摄影之外的东西——涂鸦、绘画与摄影涂鸦。
这一年在摄影方面，没有多大进步，也没有像去年三月份那样使劲钻研拍摄技法与后期。所做的，也仅仅是拍更多的照，更大范围的用Ligjtroom进行后期处理。
二月份分期买了个无人机。体验还不错，最高兴的一次是三月份在一个阵雨后的傍晚，用无人机飞到云层中看日落，那景致，是我这辈子见过的最美的场景。(后来想剪个视频，但烂尾了，Anyway，It's my priv precious!)
六月份买了用自己的钱买了台相机，从此摄影进入『涌现阶段』
Photos Of the Trip Year
由于摄影『涌现』后，一直无法处理
- 创作与随拍
- 摄影与发布
- 表达与沉默
- 长远与当下的关系，在此不对后半年的作品进行罗列。
绿植
绿植第一
网购绿萝一盆
绿植第二期•代号：若仙
三月份买水仙花一盆，而后开花
绿植第二期•代号：🪴维尔姆兰
- 时间：2024/5/30~2024/12/31
- 位置：宿舍四楼朝北的阳台
- 花的罗列
- 毛蕨：完美适应
- 三叶草：完美适应
春飞蓬：四个月后，因为气温变化、一年生草本自然死亡的缘故，春飞蓬死亡- 一小撮木贼：艰难适应
自从水仙花谢了后，宿舍的阳台就处于荒芜状态，除了上个月移植的一棵三叶草和一颗春飞蓬（生命力巨旺盛，根都长到土外面了）外，基本上都是土。
今天午饭后，在A桥下面偶然看到了一堆蕨类植物，便满心欢喜地薅回来种了，蕨类植物在流行文化中有一种复古的文艺的含义，就算没有花那么艳丽，陶冶陶冶情操也是极好的。
薅蕨草的时候刚好在听童声合唱：迷人的维尔姆兰，那么这次翻新叫做🪴维尔姆兰计划好了
查了后发觉这种蕨类植物叫做『毛蕨』，南方很稀松平常的一种蕨。就是不知道等到长大了会不会跟『风之谷』动画里那样放出来满天的孢子。
绿植第三期·代号：🌪️有机漩涡(Organic Swirl)
- 时间：2024/10/27~2024/12/31
- 位置：出租屋16楼朝南的阳台
- 花的罗列
- 茉莉：元祖，盆里放有从天一阁带回来的长有苔藓的小瓦片(11.20开始，有枝枯萎，11.30将枯枝剪掉，12.31状态正常)
- 玫瑰：某天忘记浇水，正赶上大晴天，一天被四朵花被活生生晒死。它上边悬挂的枯花是一种警醒——兴趣要培养，呵护，散养只会长出来叶子，开不成花。(11.23长出两花苞，12.1初开，12.15盛开，12.31渐衰)
- 十二卷：9.15购置，一开始根没扎牢，导致旧叶枯萎，新叶才长出来，12.15长出第三片新叶)
- 多肉：楼顶某人家花园里多肉的小分株(~9.20完美移植)
- 水仙：绿植第一『斯美，若仙』留下来的两颗球茎+新买的四颗(长得“杀气腾腾”，~12.10天冷，根生长缓慢)
- 兰花：10.27，挖土时看见的，挺好看(完美存活)
- 指甲草：10.27 挖土时发现，挑了一棵小的(开花，花落，存活，天冷瑟缩)
- 罗汉松小枝：10.27看水培下能不能生根，整个迷你版的，成功的话，就是第三里唯一的木本了。(仍然存活，还绿油油的，简直神了，12.31，此枝仍然绿油油的，不死而且又长出来一层叶子就很离谱)
- 君子兰：新买的，两天了没枯萎，希望可以活下去。(10.27左右，花架坍塌，导致连根折断，11.25号发现枯萎，R.I.P放置于下层花盆中，12.31，叶子未干枯，处于要死不死要活不活状态中)
- 井栏边草：12月某日对受《毛蕨：维尔姆兰最后的骄傲》的影响对蕨草产生极大兴趣，搜遍小区找寻得此草（勉强适应中）
入点室(给出租屋的名字)至今已一月有余，有意义的东西没干出来，花儿倒是越养越多。
还记得租房子当天，铺盖还没搬过来，什么东西都没齐备，鬼使神差地买了一盆茉莉。茉莉进了屋后才是大包小包，牙刷牙膏。现在回想这事，真觉得那么可笑，大概是基因所致吧。之后又陆陆续续添了玫瑰，多肉，水仙等等。
10.27下午发生了“炸盆”事故——简易花架不堪重负，西边忽然倒塌，致使水仙瓷盆一破为三，粘好盆后，趁它晾干时出去寻些好土来，屋里的土实在太少。冒着稀拉拉，绵软软的毛毛雨，走到东边的河口，徒手挖了些颜色看起来很健康的湿土，又从工地边捧了两捧沙(养多肉用)，掂量一下有七八斤，费老鼻子劲才把它搬到屋里。挖泥巴时候听了『Organic Minimalism』，里头『Cultural Swirl』一曲尤为印象深刻，便按照惯例把这首歌名组合一下成为计划的名字。整顿好阳台后，根据阴阳(采光)，风水(插座，窗户，水龙头)，把屋里的桌子柜子换换位置，顿时有了点新鲜感！当然，要是再能活下去就更好了
关于工作(写于2024.7)
我没有真正工作，我不过是在享受虚无缥缈结束之后的短暂真实的愉悦。
对于目前的工作，虽然人的适应性让我下意识地对目前处境感觉良好，但稍微深层次一点思考，就不免有一种失落，荒唐的感觉。
我的工作(现在回头审视起来竟然如此可笑)，到目前六七个月为止，是一线操作工。如果在车间里按照工作环境排等级的话，大概是倒数第三级。没有关心过熟悉同龄人的工作，是以没有落差感，有些时候，我会尝试说服自己：这工作是极体面且极优雅的——不过按按按钮、拉拉钢带、随时可以信笔涂鸦、胡吹口哨。
书接『走出地下室』，我找到工作，现介绍下此工作：
- 公司业务：冷轧箔材加工(核心工艺：轧制与热处理)
- 人员：基本上都二三十岁，统共六七十人
- 我所在产线：退火线(三台设备)，三班倒，一班四人。分主操(主操作工)>辅操>协力
- A班：轮岗六个月。有副操马君(好友)、眭君(好友)、田(一般)
- B班：钓鱼佬，不予置评
- C班：轮岗一个月。钓鱼佬，不予置评
- 工作时间：一天 12h早八晚八，晚八早八，三班倒，白白夜夜休休，全年无休。
- 待遇：8000，包吃包住，车间无空调，日间温度高达四十五六度，降暑措施是吹着热风的风扇、放了俩大冰块的铁桶，
- 人员流动性：铁盘流兵——协力：工作量极大，上升空间极小，流动性极强，主操/辅操：极稳定。
工作伦理
2017年的暑假的一天傍晚，跟爷聊到了钱这个话题，本着“视金钱如粪土”、“钱不是生命的目的”的想法与持现实主义观点的爷发生了激烈争执，在他叹气我怎么还不开窍的时候，我为了让他高兴，抛出了一句悲观的预见：“爷，你不用担心，我现在虽对钱不感冒，等到以后经历多了，见识多了，自然也就跟你们一样了。”
我不知道当时为何会说出这句话，但知道为何经常脑袋里经常重现这个场景。
爷对我后来的预见不感兴趣，偏偏就我对钱态度的“幼稚”观点与母亲进行了深刻探讨。而这直接导致了，去年母亲拖表哥对我进行的一番“金钱即底气”的演说。
而今，仍孑然一身，因而无所欲求，也自然没有经济上的压力，对于金钱的态度还是“幼稚的”可有可无的。
工作前的预见
我知道，一但我投身工作，必定会去全身心地适应它，然后我的兴趣将化成白月光，我空泛的抱负将会具体化，具体到一个非常小的地方，而未来的路(至少一部分)将会改变。
我知道这些不可避免，然而我要尽力克服。
我不容许兴趣继续毒害我的灵魂，我要兴趣的地位依旧如调味品一般，我要兴趣依旧均衡发展。我要从具体化本身中找到更泛化的一般真理，一般抱负。我不要局限在一个设备，一个工艺，一个产品，一群人，一种劳动当中，我要看到更一般的东西，更通用的东西，更具有普适性的东西。
只要我一直秉持着原初的理想，就没有什么能影响我，甚至社会的非理想化的利益化的道德化的真实法则。哪怕旷日持久，日复一日的重复，那也定然会不同，那也定然会精彩，那也定然会有我所可以取舍的东西。
况且，如果我劳动，那么我将充实，我将真正生活，我将成为人，我将走出象牙塔。
我知道，这些只是潜意识里对未来的泛泛之谈，虽不切实际，但一开始就意识到这些局限，定能帮助我在未来那天坚持不下去的时候，继续走下去。人的激情大多只能持续180天，也就是六个月，所以@一个月后的我，@三个月后的我，@六个月后的我，@一年后的我，汝等还好吗？
这段话是我在工作之前写的，而今以工作六/七个月的我进行回复：
你从未走出象牙塔，社会本就可细分成一个个象牙塔，每个草台都有自己演绎的神灵，与其膜拜他神，倒不如造个自己的神。
人的欲望是无止境的。如同吃饭一样，我们不可能一整天不吃东西，也不可能一口把下周的饭也吃掉。肠胃的容积是有限的，消化的速度是固定的，这便导致每天都要进食，每天都有新的饥饿感产生——饱饱饿饿，饿饿饱饱，无穷无尽。
我不想要虚无缥缈的生活，一定程度上也意味着我想要被控制，我受不了自由的滋味。意识到这一点的我，多么可悲啊。
工作前期日记
今天参加了安全培训，看了一些例子，认识到一线工人的处境真的很危险，一不小心就呜呼哀哉了。现在再看到这些东西，都是提心吊胆、毛骨悚然、如临深渊，如履薄冰的那种怕。
到今天为止，我已经划破了
两次手指，都因为没有戴上帆布手套，
如果哪天，习惯性违规，
我死在这里，请
不要为我悲伤，这一切不过是
大梦一场，我会在
世界尽头的重生点，刷个
安全debuff，然后与你，再次
重逢。
六个月后，如果我还活着，请
不要为我高兴，这一切不过是
倘来之物，我将依旧
如临深渊，如履薄冰，
并去革新人与机器，即使让
他们失业，也不让他们再
死在这里。
一想到每天都可能会死，生命的每一刻竟然突然都充满了意义。
早起跑步，伴着Bachianas Brasileiras No. 5: I. Aria，东边红色的光随着脚步游动，一种神圣、凄凉、骄傲的感觉油然而生。
跑完步，听着星际牛仔的Bad Dog No Biscuits，左手踹裤兜，抬头20°，半眯着眼，向桥西头走去，前方告示板映着晃悠着的影子，太阳在后面冉冉升起。
进入工厂，就好像流落荒岛的拉尔夫。文明正逐渐丢失，愚蠢，习惯化，经验化，浅薄正潜移默化的影响着我。
与家相关
事件A
当前的另一个目标是脱离原生家庭的惯性力场，独立出来。(没想到我还是用到原生家庭这个词了)虽然上大学以后，在一些大的决定上面，父母几乎是惯着我的。但一些细碎的地方，还是受到了不少制约，比如消费观念，情感寄托等等。
我在前一天写下这段话，第二天跟母亲提出增加独立性的请求(具体就是减少打视频次数、家里琐事别通知我，工资独立总有之类的)。
结果遭到母亲一顿臭骂😣。
其实也还好吧，家里除了妹妹，就我一个，本来就独立了。母亲代我存钱很大程度上就是因为受到年初被骗事件的影响，说白了是我自找的。而独立，这个奇怪的念头，很可能是前天晚上意识模糊的时候刷毛象被暗示进去的。当时应该吐槽他们几句的，没吐出来，结果被反灌进去了。
最终互相妥协——单月份工资自己留着，双月份工资给母亲帮忙存着。
从七月份分期付款买相机开始的两三个月，又给母亲、妹妹买了手机，八月份儿开始租房子，导致每月工资的结余都很少，于是给家里打钱的计划就此停止。
2025.1.18 公司年会后给母亲打电话，阐述自己明年的规划——6月份辞职，之后找个地方继续复习考研。
父母亲当即逼我赶紧买资料学习。
工作后期记录
有一个人，我始终不敢面对，始终没有勇气再去和他交流，始终没有勇气去与他和解。这个人不是你，而是我——2023.12.14的我。
我所没有辜负的，是一直鞭策自己去向上，去抵御黑暗的侵蚀。用李大钊的话说——『以今日青春之我，追杀今日白首之我，并宜以今日青春之我，豫杀开日白首之我。』
关于消费观
我虽然并没有保持小时候的那种朴素的消费观，但也算不上很浪费论消费进入拥有稳定收入的第三个月，作为一个深受节俭主义影响的农村人，我开始做了许多尝试，逐渐形成了自己的一套比较初步的理财观。
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拥抱消费主义：节俭与消费的相刃相靡进入二十年代，乡村振兴如火如荼，这就意味着中国城市化的进程仍没有到达终点，意味着传统乡土观念与城市观念之间的矛盾仍没有协调，意味着乡村仍没有走出去、城市仍没有落下来。也意味着想要适应城市生活的我必然要经理一番挣扎。从乡村到城市，是一道鸿沟。在这鸿沟上，只有一条枪林弹雨的铁索桥，桥上人岌岌可危，桥下尸横遍野。这边的人过不去，那边的人过不来。
在这头出生，理财观念深受家庭影响。在00年代，同为农民出身的父母在婚后一无所有，靠着种田、村庄附近的砖厂、工地打零工过活。虽然母亲已经省到极端，但生活上仍经常入不敷出，终于在我出生后第八年，南下务工。后来的日子里，依赖着朴素的消费观念与应省尽省，能存尽存的理财原则，家里终于走上了上坡路，而后家里添置的大件，房屋的改造，无一不是母亲一手操办。身为长子，从小学开始直到大学毕业，消费观都很极端：
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为什么不买好吃的？吃得再坏，吃得再好也不过是一顿饭而已，肚子饱是最终目的！
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只要能活着就很好了，其余的东西都不需要
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从这周开始，我要买食堂里最便宜的饭，把钱存下来
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过山车存在的意义在哪里？
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大学里听到有人讨论一个月生活费八百后心里默念：好浪费啊，连吃带玩，其实一个月三百足矣。
消费观念的初步革新应该是在大三准备考研期间，受大人学提倡的财富观——“花钱买余裕”的影响，同父母谈判，将生活费提高到了大月700,小月600,每月十五发放。毕业后二战期间，受朴素主义的影响，租了最便宜的房子(一月三百)，间断后
可以更加客观地面对消费主义了。
阅读总结
总的阅读统计：
时刻
“人所需要的只是虚无缥缈和亮光以及干干净净和井井有条。”
关于长毛象
因为去年十月份用上毛象，基本上它囊括了我所有的心绪。
规划
自我表达是抵抗同化的一种手段，一种必要的手段。
有些时候一些东西你一开始明明是知道的，但是碍与某些人，某些事，不表达出来，沉默着沉默着，就真的忘记了。庆幸的是，在上班后，精读的第一本书就是『蝇王』。
对于表达，为了创造价值，要分门别类，乱糟糟的话自己看着都不舒服。
- 浊明坊：书法篆刻以及其他手工
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