敢于平凡，勇于平凡！ 敢于放弃，勇于放弃！ 敢于无趣，勇于无趣！ ——秉蕑于2023.12.15
什么心理在作祟？
雷同的生活，一样的无所事事，进入不到状态，与心魔旷日持久地战斗却从未战胜，想要常规却又总想打破常规。与生活胶着，与计划胶着，与自我胶着，夜晚心忧切切却终又呼呼大睡，早上醒来混混顿顿。一天到晚，不停Déjà vu（似曾相识），陷入混沌与手足无措。
我不受掌控，学习，生活，与世界共鸣，却不开心。
他妈的，我怎就不能好好来一天快活日子？充实，获得，且幸福！
劳动，妈的，是劳动，劳动肯定会令人充实而快乐。
视金钱、名利如粪土，追求自由全面发展是我的底层框架之一，不是需要追求的东西
恐惧带来恐惧，魔鬼带来魔鬼，天杀的经验，去死吧！
序言
今天，没记错的话，考研已经考了一半，我也终于鼓起勇气发布这篇文章。其结果定是会影响一些人，让某些人失望，让某些人唏嘘，也让某些人瞧不起，也可能让某些人高兴。然而俺毕竟是半个大人了，一昧盯着别人的评价不该是真正的我。
现在我简单把这两天的事情理一理：
走出地下室
12.13 认识世界的思考
认识世界的检验方法不仅仅是考试
12.14 重大转折点
既然所信仰的不再这条路上，为何要压抑着前行，我卸下包袱，开始追寻自由。
12.16 开始决定找工作
更多选择的权利！我要行使选择权了！去找一个一个有意义，有时间的工作，活的有尊严。
12.18 正式找工作
吃了感冒药，困得不行啊。整天没精神，找到一个进厂的工作，一周六天，天天12小时。妈的不去。
12.21 前往宁波
晚上将要出发到宁波，找一个研发/工艺方面的工作，这两天大概联系了三个合适的。
12.22 抵达宁波
今天冬至，改变第八天，找工作第五天，冬至一阳生，阴霭已经过去，新生活自己追求，必将明朗可爱。这几天借宿到二舅的出租屋里，准备在附近找一份工作。
第一次坐地铁，窗外什么也看不见，整个世界好像分割成了一个个站台，里面的人都在低头看手机，在里面待着，瘆得慌。
为什么我主动拒绝考研？
昨天晚上跟父母坦言当下状态与下一段的计划。母亲还是那样，威逼利诱地想让我继续复习下去，父亲态度也大同小异。都在苦口婆心地劝说“不能半途而废，付出了那么多，到结果的时候了，怎么要放弃”，“好比种庄稼，都快要熟了，却要放那里不管”，“正要上大坡呢，链子却掉了，这是不行的！”，“你就尽心尽力地去考，考多考少我们都不怪你，只要你去学，坚持下去，最后一星期了”，“我供你十几年了，怎么这关键时候却要放弃，你一直很听话，怎么今晚这个样子，对我们打击真的太大...我好久不犯的头痛病又要发作了。”云云
我的回应:
考试于我的发展没有意义
就算考上了，我所能学的是什么呢？仍旧是学了四年的专业课里头的东西。而那些东西，那些象牙塔里的东西，不过也就是一些花拳绣腿，它们于当今社会的建设会有些用处，然而对于实现人的全面发展却束手无策。专业课考的东西[1]，就算一个只知道死记硬背的初中生也能做个百儿八十分，机械化的知识，注定要烂在泥巴里。
考试严重影响我的心理健康
麻痹
首先我承认，从在毕业后到家第二天租房子到十月十六号离开出租屋之前，我的总体状态是不错的，心理也没有问题。在那四个月中，每天在图书馆自习室里跟一大群人复习，断绝了网络，早起抢位置，晚上去河边跑步，气氛张弛有度，固然有些插曲，但总体上没有对考试产生怀疑。每天看着那么一大群人把生命、时间与精力投入到考试当中，把考试当成信仰，顶礼膜拜，人人都相信它能指引信徒通往幸福的天堂，身处其中，我怎么能有心去怀疑它呢？然而我总不能静下心，每周做一个计划来收心，企图用繁多的作业、技巧练习来压制我躁动的好奇的心，企图用周末时回家休息的诱惑来来麻痹自己，希望工作日时能像高三时候一样好好学习，企图用未来的美好承诺来安慰自己:“到时候什么都有了”。然而事实就是我走出了学校，却又生活在另一个象牙塔中，仍是静不下心，吃饭之余，骑车之余，总看/听各种各样的书，隔两天总要骑车去附近没去过的地方转悠转悠，摸索点新奇的东西，想各种各样的点子。在考研的背景下，我放不开手脚，只能把期望放到未来，用未来的承诺来麻痹自己。
身份焦虑
在十月初，因为种种心理因素，我终于静不下心。之前总怀疑自己生活在虚无缥缈之中，跟其他人都不一样，浪费着父母的钱财，同时又劝自己“活在当下，不要胡思乱想，不要在意周围人”。但这样想于事无补，就跟我说现在要去专心复习一样，分明就是笑话。一开始，我假装自己是大三放假回家复习考研的学生，经常去的早餐店、午餐点老板偶尔搭话，我便这样说“考研的”，就这样我复习过了七月，八月。九月开学后，该去的都去了，身边那几个没说过一句话的几个伙伴也走了，原来她们都是大三，只剩下二战的了。我又陷入身份焦虑，吃饭时，尽量回避与人对话，然后那老板终究还是问我怎么没去上学，我支支吾吾说二次考研，心里很是不自在，再加上餐馆附近有高中，我一个没穿校服的人背个大书包骑车子在高中生中间游走，还是不自在。然后我就开始换餐馆吃饭，中午骑车子到老远的地方吃饭，吃饭的都是工人，大大咧咧，烟气熏天，在哪里仍不自在，然后我又回去，并尽量避开放学的人流，但早上背着书包，骑山地车在一群骑电动车的人群中等红绿灯时，依旧不自在。这几个月来潜移默化的身份焦虑，终究是打赢了我。十一后，种种的不自在让我没有勇气在出租屋继续待下去。十月中，租期到头，正巧赶上母亲不舒服，退了房子，去医院照顾了母亲几天，然后回家，开始了居家复习——农村做题家模式。
然后，噩梦开始了。
抑郁
因为一个人在屋里复习，根本没有自在不自在一说，与外界的矛盾开始转移到自己身上——我静不下心了。
起先我以为是环境问题，三月初读心理学书的时候有个结论说旁观者对心理影响很大，做繁琐简单工作时有旁观者可以提高效率(比如考试复习)，但是做创造性工作的时候有旁观者反而会降低效率。于是我每天又骑车去五公里在的城郊小书屋里复习，但那儿环境太差，单单每次跑八百米上厕所就让我头疼，坚持了一个多星期，我又回家了，然而情况并无好转。
磨蹭了一个月，到了十一月十七，状态极差，跟父母首次坦白，商量结果是再进城租房，但由于租期太短，又想回避上次租房子的地方(不自在)，导致没有找到合适的房子，然后归家，当天下午，我强调了旁观者对于学习的重要性，母亲说要陪我复习，我便又写了个计划，每天早上让她监督我背默，中午，晚上检查我定下的任务。但执行计划的关键权利还是在我手里，计划进行了一周后，我又开始松懈，预定的任务只剩下每天四篇阅读理解能保证完成，剩下的时间在磨磨蹭蹭的复习。然后我以为问题在于电脑手机，便把设备都放在外婆家，然而我又不知怎么鬼使神差地在电视上看起了网课，看了两天后，又成了弊大于利。后趁着看望外婆的功夫，索性又把电脑带回来了，放肆了两天，正巧读了本《地下室人》，更静不下心了，情绪愈加不好，又死死地挣扎了两天，最后在12-14日晚上再次向父母坚决坦白，至此学习生涯结束，历时17年的学校生活结束。
病情总结
可以确定，经过这两个月(10-15到12-15)不是人的生活后，我的心理健康收到了永久性损害，可能也患上了肥胖症(胖了六斤)、多动症(不能保持专注状态)、躺平症(总自暴自弃，报复性刷视频，打游戏)、自闭症(几乎没有与外界进行交流，没有跟朋友沟通，没有发过一条说说)，睡前焦虑症(晚上焦虑睡不着，白天继续不能专心，重蹈覆辙，晚上更加焦虑)，中度躁郁症症(12.12中午居然对母亲没来由的发脾气)。
如何走出地下室？
象牙塔代表学校，地下室代表孤立的状态，这两个地方都不是人应该待的地方，我要出去，我要从一个人活起，接触社会，接触各种各样的人。
去寻求家人的支持
很幸运，我生在一个幸福的家庭里，没有必要刻意去向谁谁妥协，他们向来都是支持我的，即便做出如此不可理喻之改变，也都在几天之后全力帮我去走接下来的路。
漠视它，并逐渐远离它
今天12-15。是我自由后的第一天，我在博客仓库里制定了新计划，重拾了blender，晚上建了个面心立方晶体的球块模型。虽然任务完成的并不是很充分，但至少我问心无愧，我觉得我是在活着，是为自己而活着，而不是为了什么考试而活着。
一天的情绪也有反复，想重新拿起参考书进行复习，但内心深处又告诉我不能这么做，既然已经决定走这条路了，便不要再回头，便要真正成为一个自由的人。
上午吃过饭，母亲上楼到我房间，劝说让我继续复习，我拒绝，然后扭头打开电脑去学新东西，母亲便夺过电脑。在上面胡打一通。但终究是拗我不过，呆了一会儿走开了，跟我说话那会儿，我看到她分明闪着泪花。中午，父亲说舅舅那边可以帮忙找工作，进一步打消了母亲让我继续复习的念头。下午，写了个简历，在网上搜了几个合适的工作，加到书签里。接妹妹放学，回去路上下大雪，甚是好看，开始拍照，真觉得是我人生第一次拿起相机。
开车路过打印店，没有打印准考证。既然已经选择改变，便不再纠缠不清！
晚饭后，母亲说“我害怕你以后后悔”，我随便搪塞了事，你不用担心我。上楼到房间，看见复习资料全部摞成一堆高高堆在桌边，心里有一种说不上来的滋味，有点空虚，有点可惜，又有点释然。可能从象牙塔/监狱里走出来，回头看它就是那个感觉吧。
一开始你痛恨它，然后你对他就习惯。 等相当长的时间过去后，你就会依赖他，这就是体制化 。(At first you hate it, then you get used to it. After a considerable period of time, you will depend on it.)
行使选择权12.16
孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。 ——龙应台
更多选择的权利！我要行使选择权了！去找一个一个有意义，有时间的工作，然后，活的有尊严。
敢于平凡！
敢于无趣！
勇于放弃！
忙于各种琐事
准备一场面试
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学习中遇到的最困难的事，如何解决？
最困难的事嘛，大概就是大三上老师要去搞一个机械设备的有限元分析，当时我们并没有任何相关经验，也有没有上过相关的课程，老师就让我们自学。我当时是小组长，下面有四个人，组员一听便觉得不靠谱，老师压根都不管嘛，觉得太难了，甚至想要网上买一个。我当时虽说也有点心虚，但是学软件又不是什么难事，便找了些资料让大家都先看看流程，我自己先去学，学会了手把手教你们。然后我去图书馆借书，但书太旧，又去学院里搞力学的研究生那里找了一些更新一点的资料，连看带练了三四天，大概学会了。然后指导组员去学，指导过程中，学会了更多，也对数据进行了统计汇总，甚至进行了老师任务之外的多模态分析，老师很是赞同。最困难的就是能力之外的事情，解决就是迎难而上，主动学习。
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你不是考研吗？为什么中途放弃？以后工作中如果有类似的事情，你也会放弃吗？
是的，我想考研，我非常想考研，但那不久前的我了。我认真的想过，如果学习的东西得不到检验，一直在实验室里过活，不接触实际，那就还是在象牙塔里，即时有更高的学历，那也不过是在象牙塔的高处而已，想要真正提升自己，就必须做点实际的事情。考研，我报的是哈工大的金属材料。复习了两年，我发现学的东西无外乎是《材料科学基础》、《固态相变》，而考试的内容无非就是默写默写概念，阐述下一些塑性变形、热处理的过程。都是虚的，我甚至都没有实际处理过一块铁，学的到底真不真，都需要实践来检验。越学越发现自己越虚无缥缈，别人都有实实在在的工作，而我却偏偏一个人复习，跟孤魂野鬼一样，很是不自在，有时候甚至觉得自己并没有实实在在地活着，一直在追求镜花水月，跟所以上周(12-14)下定决心放弃。工作中遇到事情，那肯定是实实在在的事，有意义有价值的事，我乐意去学，乐意去做，乐意去坚持。 -
你对工作有什么期待？
这个工作可以说是我踏进社会的第一步，而且与我的专业也很合适，我很乐意去干，去发挥自己所学，创造价值。工作上，我希望一开始能多接触实际生产，从底层干起，等到了解了整个作业流程与问题之后，做一些研究研究方面的工作，现在大概就想这么多。工资合适就行。 -
你大学有过跟铸造相关的经验吗？
说实话，有，但不多。一是大一时的金工实习，有一个铸造的环节：做砂芯。二是大三时学的材料成型基本原理，对铸造的过程问题基本有所了解。
揣度人的心理
在进城的路上，赵君发了消息，问我在哪里考，我就随便回复说是三中，伏牛路那边的(这是事实)。并没有说我自打14号就决定断绝考试走出象牙塔的事情。
他没有再回复我，我不知道他怎么想。不过根据我对他的了解，他大概也是有点心虚吧，复习肯定也不太到位，学校屁事多，心里很烦，后悔躺平之类的，然而我不能给他太多影响。
我二战的事情大概只有同班级的几个人知道(他们跟我的联系也不是特别紧密，所以考不考对他们而言不过是个其他人的小故事而已，我不在意他们是否知道这件事)，至于初中，高中同学，大概就马君，赵君我们三个人联系密切点，石君，叶君，殷君，断断续续地联系，不过也知道我的大概情况，至于其他同学，就完全无知了。对了还有一个博客上的朋友，对他而言我还是在考。而家里的话，人人大概都知道，也都知道我改变的事情，现在知道我去宁波，除了外婆还固执点外，其他人爷爷奶奶，婶子，母亲都逐渐看开了。
我唯一不想公布的原因，就是怕影响赵君的心态。
其实没必要太在意自己公布不公布这件事的，大概很多人都不用QQ微信了，社交都没落了，甚至我今天结个婚也不会有太多人在意。
九点半左右，马君给我发来消息：“加油”。马君已经就业，应该不会太关注考研，从半个小时前赵君发信息这个时间点可以推断赵一定是跟马坦白自己的状态。说自己大概是不行，想放弃，但又不能影响我，让我好好考，所以让马君给我鼓气。
哈哈哈，人啊，怎么就这么容易分析呢？
我回了马君一句“加油！”也没有坦白我的改变，这样一来，一种微妙的不确定性继续蔓延开来，赵君仍旧不知道我的实际状态，以为自己不行，但这并不是我想要的，要不我也给他鼓鼓气。
呃，也不行，我一鼓气，他说不定就站不稳脚，语言中会不经意透漏出来一些丧气话，然后情绪自己负反馈，导致自己更不好，所以，我还是保持沉默吧。等到他问我，我再随机应变。
然而，然而，分析这一切有什么意义呢？我真不知道，不过确实有点趣味，确实可以打发等车这一段无聊的时间。
写一则寓言：从彼岸回来的人
“嘿，老兄，我观察你有一阵子了，看你也不像这里的人，你上辈子是干什么的❓”
“我嘛，起先跟一群年轻人准备划船去极乐世界的，后来风浪大，船又漏水，还没到彼岸，就先沉到海里了。在海上漂了九九八十一天，才侥幸漂回来😭。”
“那地方多好啊，船不行就找艘好船嘛，听说王麻子有一批玻璃钢的，又轻又牢靠👍🏻！”
“就算是钛合金的反重力的水滴航母，我也不去。不瞒你说，上次在漂流中，我几乎是先到了彼岸，而跟我一块儿启程的年轻人一个都还没到。当时我离老远就看到彼岸的样子了，那里金碧辉煌，神光普照，美女如云，牛羊遍地，人人笑容满面，一片祥和盛景。但奇怪的是，那儿的人们都背着船走路，那船也就是他们划过来的时候坐的那艘，他们把船涂上各种各样的涂鸦，花红柳绿的，甚是好看。我看到后十分诧异，正犹豫不知要不要往不往前的时候。岸边一个80多岁的老头儿背着船，佝偻着背向我打招呼，那船上还印着什么“Cybership、高熵纳米超合金”之类的字，我看到他的脸色阴森森的，死人一般，着实吓得不得了，忙低下头装作没看到，趴在木板上大气不敢出一口。还好不多时，一波离岸流过来，把我带走了，现在回想起来真是可怕！浑身直冒冷汗。”
“背个船又有什么不好，你这家伙还真不知道享福。可惜了啊。要不是上辈子我造大船的时候砸废了双腿，我这会儿可在那边想清福哩。”
“这边也没什么不好，最起码咱不用背着船过活呐。天色也不早了，老哥，你推你回去，咱们明天还有好多活去干呢”
去遍历世界
下午骑车子去东边小湖边看日落(我把湖命名为“平湖”，取其水波安平之意)，从坡上下到湖边的时候经过一条小路，然而这小路被淹了。
我并不担心，因为平常这条路是很结实的硬底，水再怎么淹，我山地车轮子这么大，过去也是轻轻松松的。
然而，我一开始从路左边骑，陷到路底的泥巴里了，动弹不得，只好下脚踩地，那清凉，爽极了。我把车又退回去，从右侧骑，右边果然好点，但是水里阻力太大，骑一半又骑不动了，我只好蹬，一蹬不要紧，脚又蹬到水里了，又洗一次脚！
好不容易骑了过去，照了会相，回去的时候，想着能加加速，一下子溜过去，结果还是要下脚蹬，妈的，好事成三！骑过去后，两只鞋里满是水，比头一遭还惨。
然后回家路上，脚底结冰，越骑脚底越光，一度以为鞋底坏了。
最后一次骑行如此不堪，看来连家里的山、湖都急着催我上火车滚蛋了，好！我今晚就走！
去写诗（与床的诀别）
花梦酣美，风绵软了筋骨。
粉云之下，
堕落，随着暖气沉下。
十万万个小世界外，冷寂的
寒波袭人，如铁。
过冷的银，凝固，月色不满。
千㖊外赤色的火，
伴着凉意，
跳跃。
去玩笑世界
从前，路边的苔藓没有生命
神说，要有灵魂
于是，苔藓便有了灵魂
去总结轻松调频里那些有意思的话
仰望夜空，觉得群星就像发光的沙漠，我自己就是一个被丢弃在沙漠上的可怜孩子......我有那种感觉：地球生命真的是宇宙中偶然里的偶然，宇宙是个空荡荡的大宫殿，人类是这宫殿中唯一的一只小蚂蚁。——刘慈欣(01:00)
你是一树一树的花开，是燕，在梁间呢喃，——你是爱，是暖，是诗的一篇，你是人间的四月天！——林徽因(03:00)
清晨。hope is the thing of feathers...(艾米莉·狄金森) 午后。我看见天上的彩虹 我的心跳动震荡；我生命开始时是这样， 现在我成人是这样， 将来我年老也是这样...(华兹华斯) 深夜。梦境呀，如此甜蜜，应在极乐园中苏醒，充满爱的灵魂等候并相逢...（克丽丝汀娜·罗赛蒂 ）(8:00)
年轻的时候，以为不读书不足以了解人生，直到后来才发现，如果不了解人生，是读不懂书的。 读书的意义大概就是：用生活所感去读书，用读书所得去生活吧。——（杨绛）（9:00）
音乐，是夜空中的星，它闪耀着光芒，照亮前进的路；音乐，是时光胶囊，将过去和未来连接在一起；音乐，是空气中的诗歌...——阿丽（主播）
在这个星球上，有八十亿人！最好的你，是不重复别人的你！用你的方式，承担！用你的方式，分享！用你的方式，战斗！用你的方式，热爱！用你的方式去，梦想！用你的方式，忠于热爱，实现梦想！和你一起，中国正在用自己的方式实现现代化！中国式现代化，用中国的方式，加油干！（公益广告）（16：00）
我们为什么在路上？为了买一杯提神的咖啡？为了也许时薪不菲的工作？为了迎接那个对于你来说很重要的她/他，为了去看一眼喜欢的风景？对，但别忘了今天咖啡的味道，别忘了今天的工作内容给你带来的改变，别忘了他/她给你分享心情的那份喜悦。别忘了不同风景给你带来的灵魂感触。当时间在流逝，也许你每天行走的道路相同，但，别忘了，今天的生活在变，你也在悄然改变，所以，我们为什么在路上？(19:00)
追梦，不会成真的梦；忍受，不能忍受的痛；挑战，不可战胜的对手；跋涉，无人敢行的路；敢以此生求索那颗心，管他征途遥远，道路多险峻。为正义而战，何须踌躇不定，哪怕烧灼在地狱火中，也自阔步前行！ ——《我，堂吉诃德(歌剧)》(20:00)
如果不去遍历世界，我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托，但我们一旦遍历了世界，却发现我们再也无法回到那美好的地方去了。当我们开始寻求，我们就已经失去，而我们不开始寻求，我们根本无法知道自己身边的一切是如此可贵。——（小王子）[2]
去总结阅读之声里那些有意思的话
宁肯听任自己失望，也绝不乱存奢望。——(弗洛伊德)(0:00)
音乐是流动的建筑，建筑是凝固的音乐。(黑格尔)(01:00)
人生的目标是指路明灯， 没有目标，就没有坚定的方向；没有方向，就没有生活。(列夫·托尔斯泰)(05:00)
真理是时间的女儿。(达芬奇)(06:00)
人人都谈及幸福，但真正理解幸福的人少而又少。(罗曼·罗兰)(07:00)
... 每小时都不一样，太多了。 ...
去关注并且麻痹自己
总结自身经验，技能，获奖证书，各种自拍，让自己感觉良好。
我还没签约，我还是应届生，我是211，我是双一流，我过了四六级，我能找到工作，我必定能找到工作。
写简历，手写简历，用Markdown写简历，用Latex写简历，放到网页上，打印到铜版纸上。
我会金属材料，我会模具设计，我会数据分析，我会工艺管理，我会销售。
此处省略N张搞怪自拍.jpg
前几天制定了个网站去个人化计划，只是为了简历上的一个链接。现在来看，其结果显而易见，那是不可能的，子虚栈就是我，我就是子虚栈。我不需要把博客包装成求职的工具，把自己包装的张牙舞爪，冠冕堂皇，文质彬彬，道貌岸然。真是愚蠢啊，我直接把那个链接去掉不就行了！
1 | ╭─sion@sion in ~ |
走出老实人陷阱
每个人的才能都应该全面发展，都应该得到展示，然而有些人，姑且称之为老实人吧，因为封建礼教的束缚，不敢展示自己，不敢表达自己，结果空有一身本领而无用武之处。而那些乏善可陈的乌合之众却因利用手段招摇过市，能力与地位不平衡，是我不愿看到的。
每个萝卜都该找到自己的坑。
⚡爱发电
